"Whitney! Larga as dorgas que isso só te faz mal mulheri!"

Ao pessoal que está chocado por a Sony ter aumentado os preços dos discos da Whitney Houston 30 minutos após a sua morte.
Do que é que estavam à espera?
Eles gerem um negócio e se as pessoas só compram o disco de uma pessoa porque ela morreu merecem claramente um imposto de estupidez em cima.
Coisa de hábitos de consumidores estúpidas levam a consumos estúpidos...

Agora que penso nisso, começo a imaginar as grandes labels a encomendarem uns snipers para despacharem celebridades cuja carreira esteja em baixo de forma.
Parece que a morte é a melhor forma de revitalizar a carreira de um artista e uma excelente estratégia de marketing.

Imbecilidades

"A vantagem de ser inteligente, é que podemos fingir que somos imbecis, enquanto o contrário é completamente impossivel."

(Woddy)


P.S.- Querida imbecil, podes continuar a tentar, mas não passará disso. Tentaivas.

Nada de alarmismos sim? =p

http://www.cmjornal.xl.pt/detalhe/noticias/nacional/saude/sexo-oral-faz-disparar-cancro

OS MELHORES

"Os melhores cantores são os bêbados, os melhores cabeleireiros são os larilas, os melhores taxistas são os que dizem “No tempo do Salazar é que era bom”, o melhor cigarro é o primeiro do dia, o melhor carteiro toca sempre duas vezes e uma delas é na nossa mulher, o melhor leitão é o da Mealhada, a melhor Miss foi a Helena Laureano mas já foi há muito tempo. Os melhores filhos são os nossos, os melhores pilotos são aqueles que já caíram uma vez ou outra mas sem importância, os melhores filmes nunca ganham os óscares, a melhor festa é sempre aquela a que não vamos, as melhores evasões são as fiscais. Os melhores árbitros são aqueles que conseguem roubar mesmo à frente do nosso nariz, as mulheres mais bonitas são sempre as dos outros, as melhores mercearias são as mais careiras, os alunos de maior talento são os que não estudam nadinha, os melhores políticos são os que se fazem aprovar tal qual uma lei.

Os melhores artistas são os que vivem na penúria, os maiores génios são os que obtiveram reconhecimento depois de morrer, a melhor notícia é a de abertura, o melhor do mundo foi o Pele. Os melhores momentos são aqueles que não estávamos mesmo a contar, o melhor do dia foi isto agorinha mesmo, o melhor orgasmo “desculpem mas não posso dizer!” a melhor caneta é aquela que não escreve no exacto instante em que precisávamos dela, o melhor lápis é aquele que desaparece no momento em que alguém do outro lado da linha nos diz “Quer apontar o número?” e nós do outro lado” Quero pois, estou só aqui à procura de um lápis que deve estar por aqui, é só um bocadinho se não se importa, porra para a porcaria do lápis que não aparece, oh querida viste o lápis? A melhor comida é a lá de casa, o melhor calor é o do Inverno, a melhor namorada foi a primeira, o melhor jogo foi aquele 6 a 3, a melhor fundação é a que faz lavagem de dinheiro, o melhor ladrão é o que rouba aos ricos para dar aos pobrezinhos, o melhor pudim- e agora cantemos todos juntos - "É pudim Danone! Não pares!Não pares!É pudim Danone!" - o melhor nariz é do Júlio Isidro, a melhor caldeirada é a que estamos metidos, o melhor número suplementar é o do totoloto, o melhor domingo é aquele em que passamos a ver filmes deprimentes deitados no sofá, o melhor tempo é o tempo da outra senhora, o melhor de tudo é termos saúde, a melhor série foi o verão azul, a melhor jornalista é a Clara de Sousa quando vem com uma saia curtinha, a melhor linha foi “Bingo!”.

A melhor mãe é a nossa, a melhor frase é aquela que nunca te disse, o melhor orvalho é o da manhã pela fresquinha, as melhores previsões meteorológicas eram as do Anthímio de Azevedo. Os melhores doces eram os da avó, a melhor canja é a de galinha, o melhor vizinho é aquele que só chama a polícia por volta das 2 da manhã, as melhores multas são as que são amnistiadas com a vinda do Papa, a melhor revolução foi o 25 de Abril, os melhores desenhos – com excepção da animação com bonecos de plasticina da Bulgária – eram os do Vasco Granja, a melhor aposta era a “ai que me esqueci de preencher o boletim!”, o melhor médico era o de família, as melhores compromissos são os inadiáveis, o melhor número será sempre o 115. O melhor partido é “aquela rapariga que é de boas famílias, filho!”, o melhor sindicalista foi o Torres Couto quando tinha bigode. A melhor noiva é aquela que chega mais de meia hora atrasada, o melhor aumento já foi há muito tempo, os melhores recibos são os verdes, o melhor da minha rua, sou eu."

Obrigado Fernando Alvim, tu é que sabes! =)

há 82 anos??

Foi há 82 anos..
Foi a semana passada...
Foi ontem...


P.S- Agora que escrevo apercebo-me...
É de mim ou há algo nesta palavra ("foi") que é absolutamente parvo?????

"Foi"??
É uma palavra, que enquanto palavra é absolutamente rídicula, algo naquela junção F-O-I não combina bem, como camisas aos quadrados com blazers ás riscas.
Parece um "Boi" a quem cortaram os corninhos do "B".

Não a sério... há algo na palavra "Foi" que não está bem. Só pode.
Ou eu estou com 40 de febre... Talvez seja disso.
Esperem aí.
Naaa. Está mesmo tudo bem, uns modestos 37.5. Mas obrigado pela preocupação.

Enfim, no mundo das palavras "estúpidas em si mesmas", que tem apenas quatro habitantes, aposto que por esta altura as palavras "Trigonometria", "Pelúcia" e "Badalhoco" estão a tramar alguma para limpar o sebo ao "Foi"...
E assim, poderemos dizer:
"Esse já FOI"

(Desculpem qualquer coisinha e voltem sempre!!! Melhores posts virão... inevitavelmente.)

"O que Sempre Soube das Mulheres"

Tratam-nos mal, mas querem que as tratemos bem. Apaixonam-se por serial-killers e depois queixam-se de que nem um postalinho. Escrevem que se desunham. Fingem acreditar nas nossas mentiras desde que tenhamos graça a pregá-las. Aceitam-nos e toleram-nos porque se acham superiores. São superiores. Não têm o gene da violência, embora seja melhor não as provocarmos. Perdoam facilmente, mas nunca esquecem. Bebem cicuta ao pequeno-almoço e destilam mel ao jantar. Têm uma capacidade de entrega que até dói. São óptimas mães até que os filhos fazem 10 anos, depois perdem o norte. Pelam-se por jogos eróticos, mas com o sexo já depende. Têm dias. Têm noites. Conseguem ser tão calculistas e maldosas como qualquer homem, só que com muito mais nível. Inventaram o telemóvel ao volante. São corajosas e quando se lhes mete uma coisa na cabeça levam tudo à frente. Fazem-se de parvas porque o seguro morreu de velho e estão muito escaldadas. Fazem-se de inocentes e (milagre!) por esse acto de vontade tornam-semesmo inocentes. Nunca perdem a capacidade de se deslumbrarem. Riem quando estão tristes, choram quando estão felizes. Não compreendem nada. Compreendem tudo. Sabem que o corpo é passageiro. Sabem que na viagem há que tratar bem o passageiro e que o amor é um bom fio condutor. Não são de confiança, mas até amais infiel das mulheres é mais leal que o mais fiel dos homens. São tramadas. Comem-nos as papas na cabeça,mas depois levam-nos a colher à boca. A única coisa em nós que é para elas um mistério é a jantarada de amigos – elas quando jogam é para ganhar. E é tudo. Ah, não, há ainda mais uma coisa. Acreditam no Amor com A grande mas, para nossa sorte, contentam-se com pouco.

(Rui Zink-"Jornal Metro")

e daí? eu adoro voar..

"(...) Gosto dos venenos mais lentos, dos cafés mais amargos, das bebidas mais fortes, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes... Tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos. Já pensaram empurrar-me para um penhasco...E daí? EU ADORO VOAR!(...) "

(Bruna Lombardi)

LEIS DE MURPHY

LEIS DE MURPHY

* Lei de Murphy
"Se algo pode dar errado, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo a causar o maior estrago possível."

* Corolário de Murphy
"Deixadas ao acaso, as coisas tendem a ir de mal a pior."

* Constante de Murphy
"As coisas são danificadas proporcionalmente ao seu valor."

* Revisão quantizada da lei de Murphy
"Tudo dá errado ao mesmo tempo."

* Comentário de O’Toole
"Murphy era um optimista"

Welcome to the jungle

Era uma vez um caçador que contratou um feiticeiro para lhe facilitar a caça. Depois de alguns dias, o feiticeiro entregou-lhe uma flauta mágica que enfeitiçava os animais. Entusiasmado com o instrumento, o caçador organizou uma caravana com destino à África, convidando dois outros amigos.
Logo no primeiro dia de caça, o grupo deparou-se com um tigre feroz. De imediato, o caçador pôs-se a tocar flauta e, milagrosamente, o tigre começou a dançar. Foi fuzilado à queima roupa. Horas depois, um sobressalto. A caravana foi atacada por um leopardo. Ao som da flauta, contudo, o animal transformou-se: de agressivo, ficou manso e dançou. Os caçadores não hesitaram: mataram-no com vários tiros.
E foi assim até o final do dia, quando o grupo encontrou um leão faminto. A flauta soou, mas o leão não dançou, mas atacou um dos amigos do caçador flautista, devorando-o. Logo depois, devorou o segundo. O tocador de flauta, desesperadamente, fazia soar as notas musicais, mas sem resultado algum. O leão não dançava. E enquanto tocava e tocava, o caçador foi devorado. Dois macacos, em cima de uma árvore, assistiram a tudo. Um deles observou com sabedoria: " Eu sabia que eles se iam dar mal quando encontrassem um surdo..."

Não se deve pois confiar cegamente nos métodos que sempre deram certo, pois um dia podem não dar. è bom ter sempre um plano alternativo para as situações imprevistas. Cuidado com o leão surdo.

O cão e o leopardo

Uma velha senhora foi para um safari na África e levou o seu velho cão com ela.
Um dia, estava o velho cão a caçar borboletas, e de repente, deu-se conta de que estava perdido.
Vagueando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço.
O cão pensa:
-"Oh! Estou mesmo enrascado!"
Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador.
Quando o leopardo estava a ponto de atacar o cão exclama bem alto :
-Humm, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí ?
Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e esgueira-se na direção das árvores.
-Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho vira-lata quase que acaba comigo!
Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum...
E assim foi, rápido, em direcção ao leopardo. Mas o velho cão vê-o a correr na direcção do predador, em grande velocidade, e pensa:
-Aí tem coisa!
O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.
O jovem leopardo fica furioso por ter sido ludibriado, e diz:
-"Aí, macaco! Suba nas minhas costas para ver o que acontece com aquele animal!"
Agora, o velho cão vê um leopardo furioso, vindo na sua direcção, com um macaco nas costas, e pensa:
-E agora, o que é que eu posso fazer ?
Mas, em vez de correr ( sabe que as suas pernas doídas não o levariam longe), senta-se, mais uma vez dando costas aos agressores, fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:
-"Onde raio está o safado daquele macaco? Estou com fome! Mandei-o ir buscar outro leopardo para mim! "


Moral da história:

Sabedoria... É daquelas tais coisas importantes que só vem com idade e experiência.

HAJA FENO =)

No Curso de Medicina, o professor dirige-se ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que têm prazer em gozar os erros dos alunos.
- Traga um molho de feno, pois temos um asno na sala - ordena o professor ao seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.
O aluno era o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor perguntou-me quantos rins "nós temos". "Nós" temos quatro: dois meus e dois seus. Tenha um bom apetite e delicie-se com o feno.
A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento!

Às vezes as pessoas, por terem mais um pouco de conhecimento ou acreditarem que o tem, acham-se no direito de subestimar os outros...
E haja feno!!